Bancuri pt toata lumea

m-am plictisit la munca asa ca uite ce fac

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma!

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"

hahaahahhahah bun asa:))

10 Motive ca sa vi dezbracat la munca:

1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Ucu wrote:

10 Motive ca sa vi dezbracat la munca:

1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Un roman si un tigan isi cumpara teren unul langa celalalt. Doua parcele la
fel, patrate, aceeasi lungime de latura. Fiecare isi face casa pe pamantul
lui. Casele ies la fel, aceeasi arhitectura, aceleasi brizbrizuri, aceleasi
decoruri.
Stau ei si se uita la un moment dat si zice romanul: a venit unu azi la mine
si mi-a oferit 500.000 de euro pe casa.
Tiganul, cand aude: ho ho ho, azi a venit unu la mine si mi-a oferit
1.500.000 de euro pe casa!
Cum asa? zice romanul.
Raspunde celalalt: Pai io n-am vecin tigan...

lol chiar acum 5 minute l-am primit si eu pe mess pe asta

atunci avem lista comuna:D

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba

"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o
intreaba

"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

that was wiked

Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows

Doctorul wrote:

Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows

Ma bucur ca v-a placut baieti.
asa ca va mai dau:)

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia agata cate o fata. Asa ca-l intreaba pe vecinul lui:
- Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
- Vecine, tie iti spun, dar sa pastrezi secretul... Merg in fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag doua fire de la 220 de volti, le bag in pamant, si sa vezi cum ies ramele din pamant! Alea sunt cele mai bune rame, la alea trag pestii.
Bucuros, vecinul se repede in gradina, varsa vreo doua galeti de apa, ca era cam seceta, pe urma sta si se gandeste: "Asta nu mi-a spus cat dureaza pana cand ies ramele din pamant... Poate stau aici ca prostul pana diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune...
Se intalnesc vecinii dupa doua saptamani. Ultimul era in ghips.
- Ce-ai patit, vecine?
- Lasa-ma, ca ti-ai batut joc de mine.
- Cum, mai, ai fãcut cum am spus eu si n-au iesit ramele?
- Ehe, cat au iesit ramele a fost bine, dar sa vezi cand au inceput sa iasa minerii...

Banc rasist

INTREBARE: Ce i-ti inspira un tigan fara maini ?

RASPUNS: Incredere!!!

http://blog.emag.ro/2008/04/18/emag-testat-de-comunitate/#more-81

Uitativa la filmulet, cititi si urmariti si miscarile lor, cel mai tare filmulet facut vreodata, am ras cu lacrimi nu sunt normali !!!!

Concurs cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa futa o femeie. Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul, se apuca de femeie, o fute, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o fute, mancand in acest timp painea. Castigator romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l futem pe cel ce munceste , nu putem manca o paine!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne
de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un
moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da
pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o
cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La
care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Thellesta wrote:

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

prea tare, asta apropo de educatia de la noi

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

Thellesta wrote:

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu'-i mut
Mai tarziu maica-sa ii zice la fel:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, maica-sa il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu' la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? - intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...


Un doctor isi deschide un cabinet de infrumusetare si isi agajaza o asistenta. Ea intreaba:
-Doctore, ce trebuie sa fac in calitate de asistenta?
-Nimic deosebit... Cand vine o clienta o intampini cu "Buna ziua, doamna" iar cand iese ii spui "La revedere, domnisoara".



Satenii trimit un vanator sa-i scape de ursul care-i teroriza. Acesta sa aseaza cu o pusca la panda cand la un moment dat il bate cineva pe umar:
-Tu vrei sa tragi in mine? Ia asaza-te tu in genunchi si "trage"! zice ursul suparat.
Resemnat vanatorul se conformeaza. A doua oara se duce cu Kalasnicovul dar se repeta povestea. A treia oara cu un aruncator de greanade. Il bate cineva pe umar:
-Tu ori esti prost ori a inceput sa-ti placa! Da' parca prost n-ai fi, frumuselule...

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!


Un arab agata o prostituata si cind o dezbraca constata ca e epilata
inghinal...
-"Unde peru?"
-"Pai bine mah, pt 20 euro vrei sa stiu si geografie???"


Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti? -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Ntz! A mea are girofar!